Gotas

Envuelvo tu recuerdo en un pañuelo. Con gotitas de porcelana y un poco de lana le hago una linda correa, para que se pierda. El problema de la porcelana es que se rompe. El problema de la lana es que se deshace. Lo tiro por la ventana y como si fuera de goma, vuelve hasta mí. Recorro con mi mirada el camino que hace y no puedo seguirlo. Se esfuma entre las nubes y me quedo sin Olvidarte. Trato y trato de que termines de irte. Dejarte ir es la forma mas humana, la forma mas honrada de matarte. Y sin embargo seguís insistiendo volver a revolverme todo eso que no tener. Esta vez voy a hacer un nudito con todos las hilachas de tus envoltorios.
Voy a sellar con silencio todas las posibles rajaduras de tu entierro. No quiero que te me filtres a la conciencia ni a la inconciencia. No quiero que pases por donde no puedo pasar, para no recordate. Ya no quiero sentir que tus garras me arañan, me tiran y me dejan a tus pies. Asique esta vez voy a tirarte por el precipicio de mi estupidéz. Tal vez sea efectivo, es mucho mas amplio que el hueco por donde pretendo encenderte el olvido...

Loquero

Que loco el mundo de los locos. Todos creen que por estar afuera no pertenecen a ningún loquero. Y sin embargo están en el loquero más grande y ruidoso. Ruidoso adrede para no tener que escucharse los unos a los otros, para no tener que oír la sinfonía de su propia decadencia. Como personas, como ejemplos, como padres, como hermanos.
Sin saber que están afuera porque lograron adaptarse a lo que tantos locos viven cómo verdad absoluta, realidad psicotica.
Inadaptada. Siempre fui la inadaptada. La que no dice, sino que escupe “su” mirada errante de lo que ve tan sucio, corroído, podrido, hediondo.
Reconozco que en un momento les creí. Creí que debía intentar adecuarme a las reglas, -para poder seguir adentro de ese círculo viciado que muchas veces llamamos afuera-, disimulando la locura que a todos nos genera “rechazo”, negación o vaya uno a saber que cosa. [Debe ser ceguera. Pero ceguera de alma, de alma y espíritu.] Decía que les creí, porque tengo el gran defecto de la confianza, mea culpa.
Lo loco de los locos no es lo que ven, lo que sienten, lo que sufren. Lo loco de los locos es que se atrevan a decirlo con tanta seguridad, con tanta “realidad”. Eso asusta a los locos de afuera, porque nos hace ver, irremediablemente, todo ese fantasma, todo ese miedo que tenemos frente a la locura, porque uno nunca sabe cuando le puede saltar el inadaptado de adentro. El original. El animal. El ser social es un invento del hombre, cómo el lenguaje y la adaptación. En cambio los animales se adaptan por la ley de supervivencia, o se adaptan o se extinguen. Es decir, se adaptan o desaparecen. Como todos esos locos a los que hay que mantener alejados, encerrados, “desaparecidos”. Cómo si la locura fuera contagiosa, Será?.
Para mi la locura es cómo el cáncer: todos la llevamos dentro, el tema está en saber distinguir en dónde uno puede hacerse el loco y en donde no. Eso es adaptarse. Eso es la cordura. Eso es la compostura. Como si uno fuera un zapato y fuera por la vida aplastando locos, no?. Igual conozco muchos que sin ser asesinos, -o siendo asesinos “adaptados”-, mantienen asesinada su propia locura, enterrada en el fondo de sus almas, pero latente.
Y así uno se adapta. Así uno empieza a hacerse fuerte. Así uno empieza a hacerse diferente, o indiferente de lo que sienten los otros. No vaya a ser cosa que pararse a pensar despierte en uno su propia locura.
Yo creo que el miedo a la locura no es más que el miedo a ser marginal. Eso es lo malo de la locura. La soledad. Un loco pasa a ser, algo así, como un aborto social, uno más de los tantos que hay. Siempre nos dicen que lo que importa es lo de adentro, pero lo de afuera también dice mucho. Además esa frase la habrá inventado un loco, o un asesino carnicero, porque yo todavía no le encontré el cierre a nadie como para ver que es lo que tiene adentro. La cosa es que no concuerdo con la vida de los cuerdos. Cada vez estoy mas cerca de encerrarme yo misma en mi propio loquero. Y digo propio porque todos tenemos un pequeño “Borda” Ilustrado muyyyyyy adentro del alma. Pero en fin, el tema es el de siempre… ser o no ser, esa es la cuestión.

"Por qué es tan grande el mierdo a volverse loco, cuando ya nos volvimos cuerdos"

Imagenes vacías

Todas las mañanas pienso en vos. No hay un día, desde 'ese' día, en que no me pregunte qué hubiera pasado 'sí'. No tiene sentido preguntarselo, pero es inevitable. Todos los días, me pregunto cómo sería todo, ahora. Dónde estaría. Y la respuesta queda trunca. Queda trunca tu imagen, en situaciones que ya no son posibles, pero que sueño.
Todos los días te sueño, ahí, donde no estás. Donde no sos posible. Sin embargo, no puedo evitar despertarme y sentir que te ví, por un ratito, te ví.
En el sueño siempre aparecemos separadas, por alguien o algo. La imposibilidad de despedirme, de hablarte, de decirte todo, está latente.

No puedo evitar pensar en vos todos los días, en vos y en la vida que dejaste.

nadie.nada.nunca

Nadie. Nada. Nunca. Me dijo que doleria como duele tu ausencia. Y que la desazón sería eterna. Prolongada. Yo no se porque. Nadie. Nada. Nunca. No entiendo. Debería. Pero no. Tampoco creo que sirva detenerse a pensar eso ahora. Porque duele de todos modos. La falta de tu voz. Dónde estás?. Dónde te fuiste cuando te quedaste tan fuera de mis días y tan dentro de mis noches?. Nadie. Nada. Nunca. Me dolió tanto como vos. Porque vos. Estás acá. Adentro. Acá, en muchos lugares que ya no camino, para intentar evitarme tu ausencia. Tan. Poco. Tanto. Por decirte. Quedó sobre mis manos. Quedó. Dormido en un cajón de los que rellenabas con detalles de colores. Acá. Allá. Lejos. Quedaron los que más amaste. Allá y acá son el mismo lugar, otra vez. Porque nadie. Nada. Nunca. Tan. Poco. Tanto. Me dejó un dolor parecido a éste dolor, dolorido. Lleno de. Nadie. Nada. Nunca. Nunca más tu sonrisa y tus detalles de color.

Helicóptero azúl

…” Otra vez entre lágrimas a las 07:00 de la mañana, un sonido desatendido me trajo de nuevo acá. Desde las 03:00 que estoy dando vueltas y deambulando por el techo. Recorriendo casa centímetro de esta tela araña, tan entramada, tan embarrada. Ahora no se que mas hacer, no se que mas decir, ¿queda algo qué decir?. Observo todo lo que me rodea detenidamente. Miro las cáscaras de una pared deteriorada, derrumbada, y me da mucha lástima. ¿a quién le pondría mal una pared?. A mí sí… A mi me dan mucha penas algunas paredes, porque vibran porque viven, porque mueren, con cada gesto, con cada mirada desviada, con cada llanto, con cada grito contenido, con cada suspiro que la infla, que la hace explotar, que la hace renacer y reinventarse. Además estás cuatro paredes, desgastadas, carcomidas de humedad, son las que me abrazan desde siempre. Ahora me detengo en una antigua cajonera. Llena de polvo, de polvo y de fotos viejas, todo es viejo y repetido, fotos viejas de gente viva, de gente muerta, de gente muerta en vida. Un perchero antiguo detiene un saco negro. Y las paredes parecen llorar, y me reflejan las penas que hoy me quitan las chances de avanzar un casillero en este juego de mierda. Y estoy decayendo, despacio, sin pausa, y la preocupante humedad avanza a pasos agigantados. Quiero dormir. No quiero ver más, ni oír. Solo quiero cerrar los ojos y esperar, al menos por hoy, hasta que el sueño venga”…

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo mal parido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más.

Y sin embargo hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volver a encontrarlo.

Pasala y que no vuelva

La amiga blogger de Amontonando cachivaches, [mi persona], me dejó una tarea para el hogar, asíque acá van 15 sensaciones/actividades que me produzcen felicidad, [como todos sabemos la felicidad es un arma caliente], pero bueno, sin mas, aca van mis 15.

Pd: pueden llevarse el presente todos aquellos que quieran.

1) ver a mi gatita feliz
2)coser con la maquina nueva que me compre
3)ver el atardecer desde la terraza de mi casa
4)el cielo tricolor de cordoba a las 7 de la tarde
5)el frio, me encanta tomar sopa caliente porque tengo frio.
6)películas en general, las comedias en especial.
7)leer, lo que sea, leer.
8)tocar el piano :)
9)charlar con mis amigas, que estan lejos pero están.
10)regalar algo hecho por mí
11)que me regalen algo hecho por quien regala
12)cocinar cosas ricas
13)mi novio.marido :) :) :)
14)mirar para atras, y ver que, apesar de todo no me fué nada mal.
15)descubrir que todo lo que puede salir mal, no siempre sale así.

Saludos!